已经无数次有来访者说他很焦虑:

焦虑到凌晨三点还在修改第二天演讲的PPT,

焦虑到精心策划了两年的项目从没有实际过一步,

焦虑到他必须花费半年时间分析完所有品牌的所有价位的所有型号的手机,才满怀忐忑地买下性价比最高的那一部,然后马上又后悔……

总结起来,几乎所有焦虑都出自一个根源,那就是——绝不允许自己出半点差错。在那个宁死也要捍卫的完美形象背后,总是藏着一颗惊魂不定、不堪一击的小心脏。尽管大多数抱怨自己焦虑的人看起来痛苦、自怜,甚至自恨,但我想说,其实你是太猖狂啊!因为你想一步登天,因为你认为自己就应该是个完美的神,然而戏剧性的是,如此地追求完美竟变成了一件最不完美的事。

      很多父母在育儿过程中,总是担惊受怕。害怕自己的某句话,或某个行为,就影响到孩子的成长。但影响孩子的,并不是你单纯的一句话。你们之间的关系,才是决定和影响孩子的因素。不知道你听说过“原生家庭理论”没有?原生家庭是一个人最初的成长环境,对我们的人生影响非常大。可是同时,我发现一些公众号把原生家庭理论弄得过于“简单粗暴”,可能会导致一种过度解读的,或者说被滥用的现象:《毁了孩子一生幸福,只因家长说了这句话》《父母一个举动,竟让孩子一生自卑》《你有多爱孩子,单看这一点就够了》……这些标题是比较偏激片面的,可是很不幸,它在很多焦虑的父母面前却特别奏效,以至于常常有些父母问:我之前说了一句什么什么的话,会不会给孩子留下心理阴影啊?其实如果一句话就能毁掉,只能说明那本身就是一段分崩离析的亲子关系。育儿不可能因为简单的一句话或者一个举动就毁掉,如果可以的话,一定是长期下来的结果。

      你是不是一直对亲近的人发脾气?很多时候,我们似乎都是这样一个状态:把礼貌、温柔、微笑留给陌生的人,把愤怒和伤害留给最亲近的人,总是因为对他们不满而大发雷霆。

       您自己或是周围会有这样一群人,在旁观者看来最受欢迎,温和,永远善于倾听,很少尖锐地质疑他人、很“听话”、甚至得罪了他们也不可怕,因为他们是“不怎么爱生气的”人,可是他们自己却找不到情绪的发泄点,时常感觉很憋闷。这样的性格可以称之为“顺从型人格”。以下为“顺从型人格”的介绍,希望帮助您更好的突破自我。

       你想让孩子成为什么样的人,你就去做一个什么样的人。
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你是否也常常这样:遇到了一个困难的任务,心里咯噔一声,想“我肯定做不到”,结果最后在真正失败的时候,再告诉自己“没关系,我本来就做不到”。如果你感觉这段描述很像你,那可要注意了,“越相信什么,越发生什么”可不是开玩笑,而是真实存在的。

在心理学中,这种人的自我暗示、先入为主的判断对事件结果产生影响的现象,叫做“自证预言效应”,也被称作“自我应验预言”。我们有时候会在不知不觉中,让自己最初设下的预言成真,就像给自己下了魔咒一样。

      家庭关系是我们一生中最重要的关系。家也会生病，但别只让孩子吃药。

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得寸进尺效应（又叫登门槛效应）：是指令人接受一个需付出较小代价的要求而导致接受需付出较大代价的要求的可能性增加的现象。
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在生活中,我们经常会对某些人贪得无厌的行为表示出极度的厌恶,并将之称为“得寸进尺”。但在心理学上,“得寸进尺效应”却是人际关系中一项重要内容。使用得当的话,不仅可以帮助我们轻松突破他人的心理防线,达成自己需要的目标,同时还能够保持好自己的心理防线,有效防止他人的得寸进尺。

     说话是一门艺术,朋友之间、同事之间、家人之间、爱人之间,我们都需要用合理的语言去沟通,不是每种场合下都可以用同样的语言,你面对的人不同,就需要我们用不同的语言。我想大家都深受体会,碰到那种一根筋的人,说什么都不注意场合,令我们恨的咬牙切齿,却又不能当场发怒,还要硬生生的从自己脸上挤出一个笑容。