济南心理咨询：原生家庭不背这“锅”——所谓幸福，要靠自己获得

有网友问道：“跟东恩素禧贤南她们过着的地域那般的生活相比，霸凌五人组就好像身处天堂之中，光鲜靓丽的外表、令人羡慕的事业、富裕稳定的生活他们全都拥有了，高中时的小目标也都一一实现，已经过上不用羡慕别人生活的他们为什么还要对东恩这样的弱小者施以残酷的暴行，致使最终失去了一切呢？”

评论区有人回答：“因为他们的原生家庭存在很大的问题吧，最起码正常的人家谁会纵容孩子吸毒杀人。”

但是也有网友反驳说：“东恩的原生家庭更不好，她还有一个那样的母亲，但是她却没有变得跟霸凌五人组一样阴暗，反而通过自己的不懈努力和人格魅力完成了复仇，并找到了属于自己的幸福。”

那么，关于人生不幸的争论，原生家庭到底算不算“背锅”呢？

在回答上述问题之前，就让我们先来了解一下，为什么我们总是倾向于将不幸与原生家庭联系在一起吧。

心理学的“老佛爷”弗洛伊德就指出，许多人成年时的问题，往往和自己的幼年经历有关系，就是所谓的“不幸的童年毁掉一生”。而在我们的童年时期，原生家庭无疑占据最重要的位置。

当我们对一个人生活中的不幸进行归因的时候，往往第一反应想到的也就是其原生家庭，仿佛这个人所有的不幸最终都可以由原生家庭来背负。

就像当年的热剧《欢乐颂》中的樊胜美，一个出生于极度重男轻女的原生家庭的女孩子，她漂亮、聪明、有上进心，工作勤勤恳恳，但是三十多岁了还没能找到心仪的伴侣，还要一直往家里打钱“扶哥”，甚至对她有点意思的男士一听到她的家庭状况就“闻风而逃”。

“樊胜美”式的悲剧在现实生活中并不少见，人们一提到TA们，就不可避免地要将TA们与其原生家庭“挂钩”，更有甚者直接下决断说TA们就是完全被原生家庭拖累，脱离了“吸血鬼家庭”TA们一定会过上幸福的生活。

但是，现实，真的是这样吗？

当我们将一切都归于原生家庭的时候，我们就好像可以松了一口气。因为这种“原生家庭决定论”告诉我们，我们今天遇到的问题和不幸，不是我们自己造成的，而是我们爸妈当年的不适当教育造成的。

这样，我们不仅为我们遇到的问题找到了可供解释的理由，也为我们抱怨生活的不公提供了借口，为我们苦闷的生活寻得了心理慰藉。

但是，现实不会因我们一时的逃避推卸而发生任何的改变，在对自己“不幸的原生家庭”抱怨一通之后，我们的生活还是会按照原来的轨迹继续进行。

那么，除了抱怨，我们就什么都做不了了吗？

答案当然是否定的。实际上，心理学界的另一位大师——阿德勒就指出，原生家庭不幸的人照样可以用一生去治愈童年，他的“目的论”和“逃避论”都是对“原生家庭决定论”的反驳。

阿德勒认为，我们随时可以获得幸福，只要我们想。

“无论之前的人生发生过什么，都对今后的人生如何度过没有影响。”

“现在的你之所以不幸正是因为你自己亲手选择了不幸，而不是因为生来就不幸。你认为“不幸”，对你自身而言是一种“善。””

“我们之所以不幸，是由于我们缺乏“获得幸福的勇气””(1)。

阿德勒的“目的论”，简单来说，就是指我们的过去是无法选择和改变的，但是我们可以通过改变对自身和原生家庭的看法来赋予过往经历崭新的含义，也就是所谓的“问题本身不是问题，如何看待问题才是问题”。在确定好自己当下的目标之后，从现在开始行动，按照自己的目标前进，也许此时我们心中还会有些许怨愤、不满，但是我们确实是在做出改变，向“幸福”的方向努力迈进。

让我们回归到樊胜美的案例，假设樊胜美脱离了她的“吸血鬼家庭”，她大概率也不太可能找到心仪的对象。因为，在亲密关系中，最重要的就是信任，真诚和独立。樊胜美想要寻得的“真爱”，无非就是“三有”好男人——有钱，有颜，有责任心。但是，在樊胜美的观念中，她将“嫁个高富帅好男人”作为自己脱离原生家庭束缚、获得更高身份的“唯一台阶”。

也就是说，在原生家庭的影响下，她去寻找“真爱”的动机本身就并不真诚，想要“钓个金龟婿”这种举动也并不能够使她获得人格上的独立。如果继续这样下去，即便是远离了原生家庭的逼迫，到最后，她也无法真正获得幸福。

真正能够帮助樊胜美脱离“不幸”的，其实应该是樊胜美自身的认知改变。樊胜美应该意识到，自己并不是某一个人或者一群人的“附庸”，她作为一个柜姐本身工作能力和颜值就都很出众，也勤奋有上进心，她可以找个跟她条件差不多并且志同道合的对象，也许并不是特别有钱，但是这个男人能够理解她、支持她，为她提供精神上的“庇护”，这样，才能慢慢疗愈她在原生家庭中受到的创伤。

而且，她应该转变自己“必须报答父母的养育之恩、必须扶哥”这种错误的认知。父母将我们带到了这个世界上，含辛茹苦将我们养大，我们对父母怀有感恩之情确实没错，但是，我们终究是一个个“独立的人”，父母不能妄图肆意侵占我们的领域，肆意向我们提出各种无理要求，肆意夺走我们辛辛苦苦获得的回报，而兄弟姐妹就更不能了。

像樊胜美那种情况，她完全可以明确地跟父母表态，她每个月会固定向家里寄一笔钱，但是金额不会太大，仅供父母衣食住行使用。至于她的哥哥，作为一个成年男性，完全有能力自食其力，她不会去管，也完全不会把钱打给她哥哥，至于她的父母收到钱之后怎样处理，那就是父母的事情了。这样，樊胜美才有可能真正脱离原生家庭、走向幸福。

阿德勒的“逃避论”，则是指我们之所以“不幸”，是因为我们一直妄图逃避责任。而我们之所以想要逃避责任，是因为我们无意识中认为所有的责任似乎都应该由我们来承担，就觉得“全都是我们自己的锅”。我们想要“避害”无可厚非，这是作为人的本性，但是逃了之后，该解决的事情还是没能得到解决。其实，阿德勒老爷子早就指出，我们只是“缺乏获得幸福的勇气”。

曾经有位婚姻不顺的来访者说，自己现在的婚姻困境就是自己爸妈当年婚姻的“翻版”。原生家庭给她打上了难以磨灭的印记，并直接干扰到了她的“新生家庭”。她想要做出改变，但是又惧怕改变可能会使自己的婚姻状况变得更糟。

面对这种情景，应该告诉这位来访者：既然你已经意识到这种状况不能够再持续下去了，那么，你就应该有勇气去做出改变。

首先，你应该转变自己的不良认知。父母只是在童年早期为你树立了一个并不合格的“模范”，但是，已经成年的你当下的动机与需要绝对与当年的你有所不同了，时过境迁，你的认知也不会再与过去完全等同。你要意识到父母对现在的你而言其实已经不像你小时候那样重要了，能否做出改变、能否把握眼前的幸福，归根结底在于你自己，换句话说，在于你自己能否有“获得幸福的勇气”。

其次，要采取实际行动践行自己的“勇气”。生活方式是我们后天选择的结果，而非原生家庭所造成的。你可以去跟自己的伴侣多沟通，但是在沟通时应该注意一些小技巧。

比如在倾听对方的话时，用鼓励性的肢体动作或目光给对方积极的回应，向对方传达在意和关注，在确保对方完全讲清楚自己的想法后，稍微间隔一个较短时间，一般一分钟后再开始自己的part。

要勇敢地进行自我暴露，表达自己心中的真实想法，但在表达时千万要注意控制情绪，不能使用任何攻击性或嘲讽性的语言，而且不要时常怀疑对方是否对自己撒谎，动则“查手机”，可以告诉对方：“我相信你，所以我不会去探查你的隐私。”从而逐步引导对方放下心防，渐渐让其主动愿意给你看手机。

要做到能够换位思考。体贴对方，理解对方的付出和不易，包容对方的不足，与对方一同探索解决问题的方法。在沟通时可以多用“我理解你为这个家付出了很多”“如果累的话就别逼自己了先休息一下吧”这样的话语，让对方觉得在这段亲密关系中非常放松，从而增进双方的感情。

最后是要多赞美对方，注意维护对方的自尊心，让对方感受到自己是关心爱护TA的。可以在对方的父母亲戚朋友同事面前多夸赞对方，也可以每天早晨醒来时对对方说一句赞美的话，也可以是跟对方开一个无伤大雅的笑话来开头。总之，让对方能够感到相处起来很愉快。

“最美不过人间四月，适合与过去漂亮地告个别，生命是自己的画板，精彩世界由自己着色，命运由自己把握，幸福靠自己获得。”愿我们每个人，都能够拥有“获得幸福的勇气”，信自己，爱自己，靠自己，不必在乎那些个挫折磨难，只看我等策马扬鞭，一往无前！

(1)摘自《被讨厌的勇气》