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致缺乏安全感的你:请好好爱自己

发布-济南心理咨询 | 查看- | 发表时间-2022/11/18
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 在生活中,你有没有过这样的经历呢:

 

不敢与人社交,总是觉得别人瞧不起自己,说话时小心翼翼,生怕出一丁点错误被别人议论嘲笑,即便是被别人夸奖,也总是怀疑别人的夸奖是否是真心的;

 

在亲密关系中总是担心对方不能真正了解自己,怀疑对方无法接纳真正的自己,对伴侣的行踪疑神疑鬼,甚至萌生了想要控制对方的念头;

 

对社会上的一些负面新闻很容易感到emo,对社会和自身的发展持悲观态度,甚至觉得人生无望,“人间不值得”。

 

如果你曾经经历过类似的事情,请不必担心,你并不是唯一一个,事实上,这世上许多人也正在被这些痛苦的经历所折磨,这些人都有一个共同的特点,那就是——缺乏安全感

 

 

“安全感”这个词,想必大家也并不陌生,平时我们听他人开玩笑的时候会说:“你长成这样让我很没有安全感啊!”

似乎在提到“安全感”这个词的时候,大家都能理解是什么意思,但是如果让大家具体来讲讲“安全感”是什么的话,好像大家又都含糊不清。那么,就让我们先来了解一下,“安全感”到底是什么吧。

 

安全感是一种从恐惧和焦虑中脱离出来的信心、安全和自由的感觉,是满足一个人现在和将来各种需要的感觉,是对可能出现的对身体或心理的危险或风险的预感,以及个体在应对处置时的有力或无力感,主要表现为确定感和可控制感(1)。相反,不安全感就是指个体面对风险、压力以及各种威胁性的内外部环境时,通过情绪体验、生理反应及行为意向等表现出来的一种情感体验(2) 。

 

 

根据马斯洛的需求层次理论,我们解决了生理需求之后,接下来需要解决的就是安全的需求。心理学家霍妮认为,儿童在早期有两种基本的需求,其中就包括安全的需求。童年早期安全需求的满足完全依赖于父母,如果父母能够为我们提供充足的食物和舒适的生活环境,经常鼓励我们,对我们的情感需求及时做出积极的反应,而且没有长时间离开我们身边,帮助我们形成安全型的依恋关系,那么我们就会在童年早期建立起安全感,并影响一生。

 

相反,如果父母无法为我们提供丰富的环境,经常批评我们,对我们的情感需求漠不关心,长期不在我们身边,让我们处于一种充满敌意的气氛中,我们就会对父母产生一种基本敌意。但由于我们在童年早期的力量太过渺小,必须依赖父母,因而必须压抑对父母的基本敌意,这种压抑导致我们把敌意投向整个世界和整个社会,使我们认为世间的一切任何事物对我们来说都充满了危险,这就导致了我们不安全感的产生并进而转化为基本焦虑。

 

 

缺乏安全感的人,即便是表面上努力维持自己积极乐观的假象,但是,在TA 们的内心深处,始终住着一个不安的小孩。TA们无法与他人建立稳定的关系,表现为“爱无能”与“被爱无能”。

 

就像电视剧《风平浪静的闲暇》中女主人公小凪的前男友慎二,一个堪称完美的“高富帅”金牌销售员,在他人眼里,慎二善于操控氛围,只要有他在的地方,气氛就会变得活跃起来,表面上看,慎二是个被他人认可和信赖、充满“安全感”的人,小凪也希望通过与慎二的交往获得自己缺失的安全感。

 

可实际上,只有慎二自己知道,他其实是个胆小懦弱、十分缺乏安全感的讨好者。慎二的家庭是典型的“假模范家庭”,父母的形式婚姻和实质各玩各的家庭模式,以及从小到大对慎二的漠不关心,导致他严重缺乏安全感。

 

虽然表面上看起来,慎二足够自信,事业上能力优秀,潜意识里缺乏安全感带来的敏感反而让其在职场如鱼得水。但是,当他面对喜欢的人的时候,他却只会对爱人恶语相向,甚至连一句“我喜欢你”都说不出口。他给小凪带来的,只有无尽的伤害和压迫感,面对小凪的悉心照顾,他觉得理所应当,甚至认为只要流露出一点心软和对小凪的在乎,“那可就输了”。既“爱无能”又“被爱无能”的慎二,最终结果当然是只能看着喜欢的女孩跟他人在一起,自己一个人跑到车站痛哭流涕。

 

 

其实,无论是小凪也好,慎二也好,他们两个都是内心深处极度缺乏安全感的人,所以才会“同性相惜”。但是小凪在被伤害之后幡然醒悟,通过给自己放了三个月假期的方式最终发现了真正的自我,并且决定在接下来的日子里一定要好好爱自己,过积极健康的生活;而慎二依旧是那个样子,在折磨他人的同时何尝又不是在折磨自己呢?对于这些内心深处缺乏安全感的人,心理咨询师建议,TA们最应该做的,就是要好好地爱自己。

 

那么,具体应该怎样做呢?

 

首先,应该多自我鼓励,少自我批评。我们要正确认知自我,既要认识到自己的优点,又要意识到自己的不足之处,接纳自己的不完美,并且相信自己拥有改变的力量。

 

我们缺乏安全感,是因为我们从小生活在被他人责骂与批评、缺乏赞美和鼓励的环境中。那么,如果我们想要做出改变,好好地爱护自己的话,我们应该做的,就是多多赞美自己,多去欣赏自己的优点,摒弃动不动就自责、认为“自己不够好”的想法,为自己创造一个“安全”的内在环境。这样,我们就能在这个“内部安全圈”里慢慢疗愈自己,为自己培育起安全感,树立起自我改变的信心,实现自身的成长

 

 

其次,要坚持提升自己。梁爽在《当你又忙又美何惧患得患失》一书中提到,如果我们缺失安全感,可以试试坚持自律、努力赚钱、精心打扮自己,并且能处理好情绪,达到一种又忙又美的状态,让自己变得强大。这样,我们就能构筑起我们想要的安全感,建立自信。

 

当我们足够有能力和魅力的时候,我们就不用再去天天怀疑自己会不会被他人厌恶,过得小心翼翼、惴惴不安,因为我们有底气,我们的底气来自于我们自己,是靠自己的努力获得的并且可以为我们自己所掌控,而非受他人的施舍,就像《意林》中的一句话:“别人都给不了我安全感,唯一可以给我安全感的,只有我自己的强大与无懈可击。”只有当自己真正有能力去应对将要面临的挑战时,我们才能够在内心深处真正建立起安全感,有能力继续学习和成长,实现自我的提升。

 

 

最后,需要建立能够支持自己的关系网。我们的安全感是在童年早期与抚养者的关系中建立起来的,那么,安全感的缺失也要在关系中重新恢复。电影《无问东西》中有一句经典台词:“如果你往下掉,我会做那个托住你的人。”这样的关系让人感受到安全感,能够有信心去面对生活中的一切困难挑战。


如果我们能够与家人、恋人以及朋友建立起良好的关系网,那么即便我们身处困境之中,我们仍然能够得到他们的帮助和支持,获得安全感,这就好像为我们建立了一个外在的“安全区”,在这个“安全区”里,我们能够随心所欲尝试任何我们想要尝试的东西,因为我们知道,在这里我们是被爱着的,被支持的。被爱着的我们,能够勇往直前,不管一路多少艰难险阻,我们始终相信自己拥有实现梦想的力量,能够成长地更加强大。

 

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