老公多疑怎么办_如何克服多疑症_拿什么拯救我多疑的老公

老公多疑怎么办_如何克服多疑症_拿什么拯救我多疑的老公

 栏目主持/晨报记者 谢明慧
 倾诉人：田欣，女，42岁，公司职员
 采访时间：
 采访方式：QQ 交流
 本期嘉宾：济南心理咨询-济南清源心理咨询师、国家二级心理咨询师秦艳鸿
 放下卷发器，我又朝身上喷了几滴香水，蹬上长靴正准备去上班，滕罗在那端又骂了起来：“打扮这么漂亮是去做小姐吗？”
 “你总是怀疑我，可这么多年有听到过我的半点绯闻吗？”我辩解了几句，迅速推门而出，我知道再继续争辩下去，只会激怒他，招来一阵拳打脚踢。
 亲人突然离世 老公很受刺激
 算起来，我和滕罗结婚已有二十年了，可这么多年他始终看不惯我的一些正当行为，譬如爱穿衣打扮，爱交朋友，爱晚间散步等，这些在滕罗的妈妈去世后尤为明显。
 婆婆是四年前在一个夜间突然去世的，之前没有任何征兆，这事对滕罗打击很大。他总觉得自己还没来得及尽孝心呢，人就突然没了。那段时间，滕罗的情绪很差，晚上辗转反侧睡不着，白天看着电视一个人又哭又笑，脾气也很暴躁，当时我的压力也很大，一直压抑着，我和孩子都不敢去刺激他，连吃饭都是小心翼翼。
 更让滕罗添堵的是，公公在婆婆去世不到半年后又找了一个老伴。滕罗也不敢去反对老爷子，只能在我面前抱怨几句。
 之前多是公婆反对我的穿着打扮，记得有次我从理发店回到家，公公一看到我就呵斥：“你以为染个黄头发就像洋人了？”我打小就爱漂亮爱打扮，喜欢时髦的衣物，没结婚前我和姐姐就是我们厂的姐妹花，谁见了都得多看几眼。再说了，爱美之心人皆有之，女人更甚。
 漂亮打扮惹来老公的拳打脚踢
 可滕罗不这么想，“现在的女人跟以前不一样了，你看隔壁老太太就勾搭了一老头，那天去医院我还看到二单元老王的媳妇挎着别的男人，笑得跟花儿似的。对于你，我就更不放心了。”所以一看到我打扮，滕罗就来火，可我也委屈啊，我穿的既不暴露，也不下流，而且我压根没有外心啊。
 有时晚上我偶尔出去散步，去广场上跳舞，这他也要反对，就觉得我该像他一样闷在家里，可我们是性格相反的两个人，他内向，我开朗，我喜欢去外面走走看看。所以只要我一出门，他的电话就接连不断，有时生气我干脆关机，更严重的是，他竟偷偷跟踪我。而且每次晚上在一起，他总爱问我，有没有跟别的男人发生过关系，我知道他不自信，所以我一再告诉滕罗，我是不会丢下他和孩子的，可他压根听不进去。
 一件多情毛衣引来的婚事
 其实多年前，我的确想过离开他，婚后的第三年我们甚至都签好了离婚协议书。
 我爸爸和滕罗的爸爸曾经是多年的同事，两家人很熟络的。起初我开店，当时杂活很多，我也没有闲钱雇临时工，那会儿滕罗便经常来帮忙，我心里过意不去，便给他钱，他断然拒绝。但感谢还是要继续的，于是我给他织了一件毛衣。
 或许毛衣被他当作多情之物了，不久他们家就找人来我家提亲，我不同意，因为我发现他挺懒的，可爸妈很看好他，觉得知根知底的多好啊。那会儿，只要在我面前，我妈总是说滕罗的好，“人家孩子不错，是你太挑了，再说咱家就你和你姐俩孩子，你姐找的老公在大东北，你要是再走远了，我们身边连个人都没有。”最终拗不过父母，我答应了和滕罗的婚事。
 结婚的当天晚上我就委屈地哭了，他们家穷，房子都是租的，而且一大家子人住在一起，公婆，小姑子还有我们，确实挤。他老家还是山村的，我怕他带我回到那穷乡僻壤的地方。
 签了离婚协议却发现怀孕了
 婚后我和滕罗摩擦不断。开个门面房需要起早贪黑，可滕罗还是照旧地睡懒觉，所以我一个人起很早，盘点货物，装货等等一大堆的事，我脾气也挺暴躁的，看着他懒洋洋的样子就忍不住抱怨，可常常话还没说完，他揪住头发就对我拳打脚踢。邻居看到他打我都愤愤不平：“这么能干的老婆他居然动手打，不可思议。”当时一肚子的委屈，跟父母讲怕他们担心，所以每次给朋友打电话我都忍不住哭。
 婚后的三年，我一直没有怀孕，婆婆开始对我有怨言，滕罗也是跟我三天一小吵，五天一大吵。后来闹得实在太凶了，两个人索性离婚，可在离婚协议书上签完字后，我才发现自己怀孕了。我当时就想去做流产，可他以及他家人的理由铮铮如铁：“这也是我们滕家的孩子，你没有权利一个人处置。”我只好作罢。
 好心沟通却被怀疑成欺骗
 有了孩子后，就更离不开这个家了。记得孩子三岁时，他打了我，我抱着孩子委屈地哭，女儿说：“妈妈，为了我你别哭，我爸爸是坏人。”就因了女儿这句话，这么多年来我一直偷偷掉眼泪，多少次我想离家出走，想离婚，可我的孩子怎么办呢?
 其实我也有跟滕罗好好沟通过，给他发过无数次短信：“去哪里找这样的媳妇啊，不给你施加压力，想方设法哄着你开心，可你不开心了就打我，为什么啊？”他回：“你不用想着法骗我，我想我妈了，其实我活得很累。”欺骗？能称得上真正的欺骗的大概就是那些善意的谎言了，比如有时我给爸妈五百块钱会跟他谎称二三百，因为我知道他心疼钱。其它的真就是滕罗多疑了，比如怀疑我外面有人，被冤枉了这么多年，我理解他的不自信，以及对我的不信任，失去亲人的痛苦，可我该做些什么改善这一切呢？（为保护倾诉者的隐私，文中人物皆为化名）
 

心理解析：
    看了这篇故事，一般都会将矛头指向那个多疑/懒惰/还有家庭暴力的男人，是的，我也同意他的心理与行为是脱离常态，有待分析的。但同时我心头对女主人公也有一连串的疑问
——她是如何将自己置于这段痛苦的婚姻中的呢？
    我在想她为何要扮演一个如此完美和委屈的人？
    这样做对她有什么好处？
    谁为她的不幸婚姻负责呢？

    这是一个在婚姻关系中很常见和典型的模式。一方在大众眼中的有着完美形象，父母和大家眼中的“乖孩子”，一方是以自我为中心的自私自利的暴徒。一个不辞辛苦的活跃于大众中间，一个近乎于疯狂的追求私有。他的追求让她感到自己的存在是这么重要和有价值；她的公众形象让他感到她是属于大家的而不是他一个人，这让他感到极度不安，甚至使用武力想要控制住她。彼此需要着，加强着，痛苦着，难分难舍。
   其实，两个人在亲密关系方面都是存在问题的，一般和幼年抚养者（一般指父母）不恰当的养育方式有关系。比如，对孩子过度保护与溺爱关系，没有帮助孩子完成独立与分离，导致了对亲密关系的过度依赖与对分离的恐惧与不能耐受，在婚姻中表现出内心需要“一体”的婚姻关系，侵占对方的个人界限，不允许两人之间有界限和空间。或者，父母给与子女的过多有条件的爱，只有孩子听父母话，顺从乖巧，才被父母关注和爱，塑造了只会看父母脸色行事，成为压抑自我而迎合父母/老师的“乖孩子”，而不能坚持自我或迷失自我的人。在亲密关系中可能表现为过于顺从和反省，过度满足对方的要求甚至放纵对方，从而助长了对方本来就过度的要求。

女方：你的生活谁来负责？婚姻觉得不合适，父母压力下选择顺从；对婚姻不满想要放弃，因为孩子，因为婆家压力只好作罢。自我不强大，太不关注自己了，为了孩子家庭可以委曲求全。
其实从决定是否结婚你内心就知道你想要什么，不想要什么，可为何还是不能做自己呢？

男方：成熟的爱是建立在信任与尊重对方的独立性的基础上，接受和欣赏对方的生活方式，允许对方有自己的个人空间，可以自由安排。而不是把对方变成自己的附属品。只有让自己站得高，放得开，放开对方也是放开自己，才会拥有真正的安全与力量。

    还有，“共谋”往往是从心理层面看待关系的一个方式。
    从女方的描述中似乎感到一些优越感的意味，这种态度本身会加强对方的劣势感。如文中最后一句，“我理解他的不自信，以及对我的不信任，失去亲人的痛苦，可我该做些什么改善这一切呢？”这句话里可以感受到女方心态上的优势地位，“我理解他”“是他不自信”，他是没有能力的，是需要我去理解和帮助的对象。”
    这种优势感的态度是不必通过言语就可以被感知到的，如果常常用这种方式表达，常会迫使对方处于劣势地位，感到不舒服和无力感。也许，这也是女方内心的需要。
    用自己完美与好评/善良对比出对方的拙劣，以获得内心的道德感与优越感。
 有时候，你做的越多，越好，别人越觉得很差，你倒不如少做点，承认你有做不到，先照顾好自己就好了。