我该怎么应对ta的冷暴力?
冷暴力是暴力的一种,其表现形式多为通过冷淡、轻视、放任、疏远和漠不关心,致使他人精神上和心理上受到侵犯和伤害。冷暴力主要有两种情况,一是家庭冷暴力,二是职场冷暴力,实际上都是一种精神虐待。家庭冷暴力多指夫妻双方产生矛盾时,漠不关心对方,将语言交流降到最低限度,停止或敷衍性生活,懒于做家务等行为。
一般来说,冷暴力在亲密关系中主要以精神虐待的方式来进行,比如:拒绝直接沟通、言语歪曲、撒谎、或者使用讽刺、嘲笑的方式来打击、贬低、减压伴侣、否定其人格,以及展现强势的姿态来征服对方。其目的是让对方渐渐屈服,让施虐者得以维持他想要的权力。
冷暴力在两性关系中常常表现为:你如果听我的,我就继续和你交往;如果你不听我的,就说明你不爱我,我就会离开你,抛弃你。这种状态容易导致的结果就是:受虐者逐渐被孤立起来,他会失去所有的自然反应。身边的人会很奇怪:你男(女)朋友对你那么好,你为什么还这样蛮不讲理呢?
这样的结果对于受虐者是非常不公平的,他并不知道在自己身上发生了什么,有些天真的受虐者会试图为施虐者解释,自行脑补他这样做的理由。
甚至怀疑自己是不是真的做错了什么,从而对自我产生不信任和疑虑,导致压力和恐惧,人格受损,社会关系受损等现象。而这种创伤并不仅仅体现在生理上的代偿失调,更多的是心灵上的裂痕,会撕破受伤的自我,这是一件非常可怕的事情。
可惜的是,冷暴力的施虐主体大多为自恋型人格,主要表现为浮夸、极度自我中心、对他人完全缺乏同理心,却渴望赞美及肯定。他会嫉妒别人身上自己缺乏的东西,以及讨厌别人活得开心。对于爱的感觉,他不仅没有,而且也无法了解别人复杂的情感。因此,他很难真正感受到受虐者的悲伤和失落。
在面对亲密关系中的冲突时,他从来不会把症结说清楚,也不会寻求解决之道,只是习惯于拒绝沟通,或者是贬低对方,让对方感觉这一切都是我的错,产生内疚感,从而停留在这段关系当中,被其所掌控。
但如果一旦对方提出分手或离开,他体验到的情感,更多的是愤怒、怨恨和抱复的欲望。对于这样的施虐者而言,由于他无法进入真正的关系中,所以只能通过有害的、恶意虐待的框架与他人建立关系,他们维系亲密关系的方式是一种病态的,不健康的模式。
如果你处在这样的情境中,我们应该怎么办呢?如何才能够让自己不再受到伤害?不再经历这反复循环的相处模式呢?
事实上,我们需要认清楚一个真相,那就是:我们永远赢不过施虐者,但是,我们可以从自身着手。
首先,受虐者需要认清自己被冷暴力虐待的过程,并且重新调整认知,重新审视自己在亲密关系中的表现,把双方冲突的责任全部归于自身这件事是不合理的,从而减轻自己的内疚感和罪恶感。
其次,受虐者需要放弃对施虐者的理想化期待,承认并接纳自己的伴侣身上的那些人格缺陷,或者是直对自己不合理的部分,所以需要采取一些方式保护自己。
第三,面对施虐者的精神虐待时,请遵守一个基本原则 :停止为自己辩解。大部分情况下,我们会因为施虐者说出的谎言和恶意而生气、愤怒、情绪失控,因此,我们会很自然的启用为自己辩解的方式与之应对。但这个方式最大的危险是:只要你有一点说不清楚,或者说得不对,即使没有恶意,施虐者也会拿来作为攻击你的武器。所以,这个时候,沉默是金。
因为,对于施虐者而言,对方一定是错误的,有恶意的,满嘴谎言的。施虐者自恋的人格特征,让他没有办法去想象竟然会有人不说谎!
当然,如果真的需要与施虐者直接正面接触,请给自己足够的时间去思考如何应对他,这一点很重要。另外,在你们谈话时,最好有第三者在场,通过这种间接的接触,可以让自己舒服一些,减轻焦虑与痛苦。
第四,在行动上,受虐者需要调整自己与施虐者的互动模式。将以前的过度委曲求全,改变为直接面对冲突,不畏冲突,表达自己内心真实的感受与需求。当然,这是需要有足够的勇气与力量的。
第五,受虐者需要寻求身边社会支持系统的帮助,这里更多的是指心理上的支持。有时候,只要有一个人对受虐者表达信任,这对于他来说,都是非常重要的力量。当然,真正有价值的支持来自于懂得重点在陪伴、提供帮助、不做评判的人,这种人不论发生什么事情 ,都会真诚的面对自己。
最后,有些案例可能需要法律的干预才能得以解决。客观的运用法律,注意收集相关证据,可以让外人看清楚事实的真相,并向虐待行为说:不!从而才能更好的保护自己。
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